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女友迷恋一夜情我该如何是好

就在我们同居不到2个月出轨5次本来打算选好日子打算结婚的，我现在该如何是好？几天前我无意看到了她手机里的信息...开始我还没怀疑这是不是真的，我试探的问了下她他没有正面回答我也不承认发生过什么，后来我把他信息全部下载到电脑分析察看对方号码我终于知道了真相，她也承认了并向我认错叫我原谅她，但是我不知道他还有多少事情瞒着我，我知道出现这样的事情我也有责任，但是这见事对我的伤害实在是太深了在我脑海中一直是个挥之不去的阴影。我很想忘记这一切，但是我不知道我能否做到...回想一下真的是自己我错，我是在一家IT公司上班平时都很忙也没多少时间陪她，她是在一家外资企业上班休息时间比我多，我不在家时他唯一能消遣时间的也就是自己一个人上网乱逛聊QQ什么的，有一次她生日我买了礼物带回家想给她一个惊喜，我就偷偷用钥匙开门看她还在一个视频聊天室跟网友视频很投入，我进来了她也不知道，我轻轻的拍了下她肩膀他猛的转身满脸通红，我知道他肯定是有什么隐情，我也没多问就把鲜花拿到了他的面前他很开心的笑了。后来发现他上视频聊天室的频率越来越高了基本上不用QQ甚至有时候我在家做饭的时间她都不放过去聊天室，我也留意过那个聊天室的名称好像叫520lovely聊天室吧，她不在的时候我在IE上输入http://www.520lovely.cn/jy.html还真被我给找到了那个聊天室，为了探明我女朋友为什么这样痴迷那里我就注册了一个账号进去看后来下究竟，进入一个房间后让人不可思意的是女的竟比男的还多，我以前也进过聊天室但是从来都是男的比女的多的。后来从朋友那里得知520lovely是一个不合法的聊天室网站，难怪在百度里面搜索不到，还说那里经常搞一些同城网友聚会活动，难怪这么受年轻人的亲媚，这无疑是给网友提供一个一夜情的机会啊，这点也是百度搜索不到他的原因，这样的违法网站到现在竟还越来越火爆，哎。。。悲哀啊，社会的垃圾站啊！希望他能早点从网络中消灭还网络一个洁净的空间。哎~~~~~~现在真是后悔当初没有管好他啊，希望各位看到这篇文章的朋友对女朋友上视频聊天室的事情要重视起来，这也是我唯一用悔恨的经历带给大家的忠告。                       
                                                                                        悲伤男人

摘要： (一)阳萎 　　男友和在上海的同学到机场接我，之后就去了一家火锅店吃饭，点菜的时候，男友的同学指着一个菜名说：“多吃点这个菜，吃这个治阳萎的？” 　　我一下子没反应过来，问：“怎么叫羊尾？”我以为是肠胃类的。 　　“就是你老公的那个东西举不起来了，就叫阳萎。知道不知道？”男友的同学大声说。 　　哗啦啦~~...

摘要： 一日三位丈夫在酒吧内聊天讨论谁“厉害”。 丈夫A：昨天晚上我做了4次，今天早上我妻子对我说：老公，你太厉害了，我爱死你了。 丈夫B；昨天我做了6次，早上我妻子说：老公我以后不会再理别的男人了。 C没有说话，A、B问：你昨天作了几次？“一次”A、B大笑，问：今天早上你妻子对你说了什么？“她说，老公我们休息一下好不好？&rd...

摘要： 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”

摘要： 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

摘要： 金庸大作简而言之是： 飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。 JK罗琳的著作呢？（哈里波特作者） 简言之：哈哈哈哈哈哈哈

摘要： 乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？” 旅客答道：“排骨！” 乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！” 这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

摘要： 旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？ 空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……

摘要： 乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客==好奇地问： 〝你要把牛拉到哪去？〞 〝到邻村和母牛配种。〞 〝这样的事不能让你父亲做吗？〞 男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行！〞

摘要： 甲：你年薪多少? 乙：800万. 甲：那一个月有80万哦. 乙：是的，这是基本工资. 甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的.

摘要： 没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！ 广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。 有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！ 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！ 鸡鸡指的是什么意思？答：两...

摘要： 村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞 大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。〞 〝不用不用，一下子就好了。〞 过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保证一胎十二只。〞 大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞

摘要： 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

摘要： 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

摘要： 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”

摘要： 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

摘要： 大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......

摘要： 班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”

摘要： 小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。

摘要： 经理：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，你行吗？” 求职者重重的掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？” 经理：“你了解我们的公司吗？” 求职者：“我一到公司上班不就了解了吗？” 经理：“你有何特长？” 求职者：“我的手臂特长。&rdqu...